14/02/2006

Héhé

A tous ceux qui sont rentrés les mains vides, trouvant marrant le slogan "faites l'amour, pas du shopping", je compatis d'avance pour leur soirée certainement très "hot" (comprenez cris, hystérie & gesticulations). Et ceux revenus avec un 95C, trop plein d'espoirs, et un string taille L très loin de la réalité, je prédis une vie sexuelle si pas morne, en tous cas sans frou-frou. Et pas la peine aux tardifs d'espérer trouver un cimetière avec des fleurs fraîches, ça fait longtemps que le plastique y est de rigueur. Pas super non plus le plan Nightshop, on n'y trouvera qu'un p'tit remontant qui ne ferait qu'agraver la situation. Bref, le terrain est miné, et même vos grenades sont tenues fermement prêtes à être dégoupillées au moindre faux pas. Que ça ne vous empêche pas de jouer les fiers demain matin autour de la machine à café, ce serait trop con que les célibataires qui nous dépeuplent se défassent de leurs illusions et nous privent d'une sortie possible : hé, Tintin, tu pourrais pas m'aider en ramenant ma femme, elle est super mais j'ai trop de travail.

23:07 Écrit par Gatky | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook |

08/02/2006

Germany 2006 : qui l'aura dans le cul ?

Cette fois c'est le monde entier qui va les envahir, eux, pisser n'importe où et niquer leurs femmes. Oh, bien sûr, il ne sera question que de foot pendant quelques semaines, mais vous croyez vraiment vous, que les Australiens qui auront fait le voyage jusque Berlin, les Japonais, les Togolais, et les Belges, surtout les Belges, se contenteront de dépenser un mois de salaire minimum pour applaudir 11 abrutis pendant 90 minutes ? Alors qu'avec un peu de doigté, et pour beaucoup moins chers, il y a moyen de faire des tas de marmots qui donneront des années de plaisir. Excepté les 4 ou 5 premières années, bien entendu. Excepté également l'adolescence et l'âge adulte. Evidemment, il y a le risque des tests ADN, sans parler de toutes les saloperies genre Les Experts qui feront que 2.000 ans après votre mort on saura exactement combien de fois vous aurez honoré Frida, et si le coeur y était. Mais vu l'effet de masse d'une telle compétition, le risque de payer une pension alimentaire est faible. Tout cela pour dire que si j'étais une Allemande pulpeuse comme un gros melon, j'irais m'expatrier les 6 prochains mois par sécurité du côté de Berne ou de n'importe quel autre endroit triste à mourir, afin d'être sûr de mourir vierge. Et qui se fera niquer alors ? Mais les 11 rigolos restés sur le terrain pardi !

23:08 Écrit par Gatky | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

02/02/2006

Dans la série "on a ce qu'on mérite"

Merci à Mevrouw Skynet de m'accueillir ici d'un joli "Bonjour annus" lorsqu'il me prend l'envie de tapoter sur le clavier avec 10 doigts d'honneur tournés vers le monde entier qui en a vu d'autres. Merci au gouvernement Belge qui a inventé le concept des intérêts notionnels : on a sûrement l'air + intelligents, voire - cons, en utillisant des termes aussi tarabiscotés, même si d'après un rapide sondage réalisé auprès de belges très très peu représentatifs de quoi que ce soit, PERSONNE ne sait de quoi on parle. Merci à Mr & Mme Hilton de ne pas avoir dénommé leur mongolienne "Bruxelles". Il faut dire que Mme Hilton avait déclaré un soir de Mai 1980, histoire de combler la gêne après l'accouplement formel consenti par Mr Hilton juste descendu du Concorde : j'aimerais avoir une chienne et l'appeler Paris. Cette conne (on parle de la mère) tomba enceinte; ce con (on parle du père) tomba des nues; et Dieu, au moment d'attribuer les neurones à la petite graine, tomba sur un os. Résultat : on ne sait pas comment a été baptisé le clebs ridicule que tient d'onaniste manière la fifille à son papa, mais il est clair que dans ce binôme chien/chienne c'est lui qui doit écrire les déclarations à la presse.

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